Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ


MIKΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ!

ΓΕΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ


MIKΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ!


- Απόφε είδα ένα φριχτό όνειρο, λέει κάποιοςσ' ένα φίλο του. Να σκεφτείς ότι βρισκόμουν σ'
ένα δωμάτιο με την Ορνέλα Μούτι, που ήταν
ολόγυμνη μπροστά μου...- Μα και γιατί φριχτό; εγώ νομίζω πως ήταν πολυ καλο.

-Εγώ ήμουν η Κλοντια Σιφερ! λεει ο αλλος!


Σ' ένα τρελοκομείο. κάποιος τρόφιμος - ψάχνει απεγνωσμένα μέσα στους θάμνους του κήπου.
Ένας άλλος τρελός που τον βλέπει. τον ρωτάει:- Έχασες - τίποτα;
- Ναι, την πίπα μου.- Μα είσαι σίγουρος πως σου έπεσε εδώ;
- Όχι! Να σου πω την αλήθεια μού έπεσε μέσα
στον καμπινέ, αλλά εδώ είναι πιο καθαρά...


- Κύριε μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας...-.
- Και τι προσοντα διαθέτεις, νεαρέ μου;- Όσο γι' αυτά, ρωτήστε την κόρη σας.
Εγώ ντρέπομαι να σας τα πω.


Η γυναίκα του κακοποιού ζητάει λεφτά.- Περίμενε, αργότερα, της Λέει αυτός.
- Τι πάει να πει αργότερα;- Ε, δεν μπορώ τώρα.
- Γιατί ΕΙΝΑΙ ΚΛΕΙΣΤΕΣ ΟΙ ΤΡΑΠΕΖΕΣ-


Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλο;
Βελονισμό.


Q: Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
A: Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
A: Ενα φακελάκι τσάϊ.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Οοοο !" και στο "Αααααααααααααχ !!!";
A: Δύο πόντοι τουλάχιστον.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Γιατί οι γυναίκες προτιμούν γέρους γυναικολόγους;
A: Γιατί τρέμουν τα χέρια τους.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;
A: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Τι είναι το ροντέο σεξ;
A: Η γκόμενα είναι στα τέσσερα, ο άντρας από πίσω της και της λέει: "Το ίδιο καλά το κάνει και η αδελφή σου". Κερδίζει άμα μείνει μέσα της τουλάχιστον για οκτώ δευτερόλεπτα.
--------------------------------------------------------------------------------
Ο γιατρός στον μποξέρ ασθενή που πάσχει από αϋπνία:
- Δοκιμάσατε να μετράτε προβατάκια όπως σας είπα;
- Δοκίμασα γιατρέ μου αλλά δεν γίνεται τίποτα. Μετά το 9 πετάγομαι όρθιος.

--------------------------------------------------------------------------------
Q: Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
A: Ξυρίζει τα πόδια του.

--------------------------------------------------------------------------------
Ο συνεργατζής στον πελάτη:
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
--------------------------------------------------------------------------------
Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο.
Εχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.
--------------------------------------------------------------------------------
Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη.
-------------------------------------------------------------------------------
Q: Γιατί δυό σιαμαίες αδελφές ταξιδεύουν στην Αγγλία κάθε έξι μήνες;
Α: Για να οδηγούν πότε η μία πότε η άλλη.
--------------------------------------------------------------------------------
Προγραμματιστής: Κάποιος που σου λύνει ένα πρόβλημα που δεν ήξερες ότι είχες με έναν τρόπο που δεν καταλαβαίνεις.
Μαθηματικός: Ενας τυφλός σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που ψάχνει μια μαύρη γάτα που δεν είναι εκεί.
--------------------------------------------------------------------------------
Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί.
--------------------------------------------------------------------------------
Ενα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα.
--------------------------------------------------------------------------------
Μια ωραία γυναικα; Σέξυ γούμεν.
Kαι μια πολύ χοντρή; Εξι γούμεν.
--------------------------------------------------------------------------------
- Μια λέξη που ν' αρχίζει από ζ και να τελειώνει σε ξ;
- Ζγκατάψυξ.
- Και μια από ζ και να τελειώνει σε μ;
- Ζμπούτσαμ.


ΓΕΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ο Πόντιος στην πύλη

Μία μέρα σε ενα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται απο το ΥΠΕΘ οτι ο υπουργός Κος Ακης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιός έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθει τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δεί... ολοι χάλια, αρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενος γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωι πρωι εσυ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε Διοκητά!!
... Την άλλη μέρα 7 το πρωι ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 10.30 χτυπαει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιός είναι;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος απο τον ηλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα οχι... κυριε Διοικητά!!
- Καλά ...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον εχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματαέι μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λεει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
- Ελα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λεει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λεέι ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λεει ο Γιωρίκας, εσυ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λεει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλάκα απο το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατι σε ψάχνει ο Διοικητής απο το πρωι και θα σε γαμήσει!


Ο μεθυσμένος

Eνας μεθυσμένος κάθεται στη γωνιά ενός πολυσύχναστου δρόμου και στηρίζεται πάνω σε μια κολώνα της ΔΕΗ. Οπως κοιτάζει γύρω του με βλέμμα νυσταλέο, βλέπει λίγο παρακάτω ένα καλοντυμένο τύπο, να σταματάει μια περαστική κουκλάρα και να της λέει κάτι. Αυτή του χαμογελάει, κουνάει καταφατικά το κεφάλι της και τον πιάνει από το χέρι. Και οι δύο μαζί μπαίνουνε σε ένα σπίτι λίγο πιο κάτω και εξαφανίζονται.
Σε μισή ώρα περίπου, βγαίνουνε και οι δύο από το σπίτι, πιασμένοι χέρι χέρι και με ένα πλατύ χαμόγελο ευτυχίας ζωγραφισμένο στα πρόσωπά τους. Στη συνέχεια αγκαλιάζονται και φιλιούνται, και η κοπέλα φεύγει.
Δεν περνάει λίγη ώρα και το όλο σκηνικό επαναλαμβάνεται με άλλη περαστική κουκλάρα. Οταν φεύγει κι αυτή και ο καλοντυμένος τύπος ξαναμένει μόνος του, ο μεθυσμένος δεν μπορεί άλλο να κρατήσει την περιέργειά του, πλησιάζει τρικλίζοντας επικίνδυνα το φοβερό καμάκι και τον ρωτάει με εκείνο το γνωστό τόνο του κρασιού:
- Δεμλες ρεφίλ' τίτσλες και σου κάθοντ;
- ΚOίτα να δεις, του απαντάει ο τύπος, μόλις πλησιάσει καμιά γκόμενα που μου αρέσει, την σταματάω και της λέω σιγά: "Να σε γαμίσω που είσαι σέξυ;". Αμα θέλει και της αρέσω, μου χαμογελάει και πάμε επάνω και περνάμε ζωή και κότα. Αμα πάλι τη δω να ανοίγει ένα στόμα σα να μην πιστεύει στα μάτια της, τότε της λέω πιο δυνατά: "Στοιχηματίζω ότι θα βρέξει", αυτή φαντάζεται ότι παράκουσε την πρώτη φορά και έτσι ούτε γάτα, ούτε ζημιά.
- Πολλλύ καλλλή ιδδέα, λέει ο μεθυσμένος, πάω σπίτ' ναντοκάν' κιεγώ.
Ξεκινάει λοιπόν και φθάνει μπροστά στην πόρτα του δικού του σπιτιού, ακουμπάει στο φράκτη και περιμένει. Σε λίγο βλέπει από μακρυά να πλησιάζει μια καταπληκτική γκόμενα. Μόλις φθάνει μπροστά του, της πιάνει το χέρι. Η κοπέλα γυρίζει και τον κοιτάει ερωτηματικά, οπότε αυτός της λέει δυνατά:
- ΜΑΝΑΡΑ ΜΟΥ ΠΑΜΕ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΙΣΩ
- ΤI; πέφτει από τα σύνεφα η κοπέλα μην πιστεύοντας στ' αφτιά της.
Κι ο μεθυσμένος κοιτάζοντας προς τον ουρανό:
- Τι κωλόκαιρος...


Πρώτη φορά έρχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ;

Κάποια μέρα, ένας υπολήψιμος κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι, για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής. Αφού έχει κανονίσει τις λέπτομέριες του ταξιδιού, έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο. Ολως περιέργως, το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας, ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.
Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του. Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε. Ετσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο. Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι.. μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες "πολυτέλειες".
Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο Περαστικό:
- Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά;
- Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; ρωτάει ο εν λόγω τύπος...
- Ναι, γιατί;
Ο τύπος αποφεύγει να απαντήσει. Παρ' όλα αυτά, δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.
Πραγματικά, σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά, όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο. Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του. Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.
- Θα ήθελα ένα εισητίριο...
- Πλατεία ή εξώστη; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.
- Δώστε μου ένα πλατεία..
- Ααα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ;
- Ναι γιατί;
- Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.
- Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε...
Η ταμίας του δίνει το εισητίριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας. Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία "Saving Private Ryan". Οπως είναι γνωστό όμως, οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες, με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του. Σηκώνεται βιαστικά, παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει το σινεμά για τουαλέτα.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί, ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.
Με συγχωρείτε κύριε, ψάχνω για την τουαλέτα, αλλά δεν την βρίσκω πουθενά. Που στο διάολο την έχουν βάλει;
- Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; τον ρωτάει ο τύπος...
- Ναι ρε φίλε, γιατί;
- Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα. Οποιος θέλει να κατουρήσει, την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.
- Μα.. οι άνθρωποι από κάτω;
- Μην ανησυχείς.. δεν λένε τίποτα...
Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος, τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη. Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά, και αρχίζει να κατουράει από κάτω, με γυρισμένη την πλάτη για να μην τον βλέπουν.
Σε κάποια στιγμή, ακούγεται μία φωνή από την πλατεία...
- Ρε φιλάρααααα... πρώτη φορά ερχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ;
Ο κύριος σαστίζει.. αλλά απαντάει...
- Ναι γιατί;
- Ε κούνα την λίγο ρε μαλάκα... όλο εμένα κατουράς!!!


Κομπίνες στο τρένο
Μια παρέα από τρείς φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρείς Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά
- Περίμενε και θα δείς, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρείς φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέττα όλοι μαζί και λουφάζουν. Οταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέττα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει: "Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων !". Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.
Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται. "Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.
Οπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιώνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο.
- Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος.
- Θα δεις, θα δεις,του απαντάνε πάλι οι Ελληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ.
Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρείς Τούρκοι σε μια τουαλέττα και οι τρείς Ελληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέττας των Τούρκων, λέει με βαριά "επαγγελματική" φωνή:
- Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων !
Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Ελληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέττα !!!

 


ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
- Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
- Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
- Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
- Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…



Ο Τοτός ρωτάει με απορία τη δασκάλα του. Κυρία, κυρία, η καρδούλα έχει ποδαράκια;
Όχι παιδί μου πώς σου ήρθε αυτό; λέει η δασκάλα. Να κυρία. Χθές το βράδυ άκουσα το μπαμπά μου να λέει στη μαμά μου? Σήκωσε ακόμη λίγο τα ποδαράκια σου καρδούλα μου!!!!!


Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε "πάμε να το κάνουμε", να λένε "πάμε να βάλουμε πλυντήριο". Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!


Ένας γιατρός παίρνει έναν υδραυλικό να του επισκευάσει μια βρύση που στάζει. Αφού λοιπόν τελειώνει τη δουλειά του, τον ρωτάει. Τριάντα χιλιάδες του λέει ο υδραυλικός.
Τόσα πολλά, λέει ο γιατρός. Εγώ που έχω σπουδάσει τόσα χρόνια και δεν παίρνω τόσα. Ξέρεις τι τράβηξα για να γίνω γιατρός; Ξέρω απαντάει αυτός. Και γω πριν γίνω υδραυλικός, γιατρός ήμουνα!!!!!


Την παραμονή της πρωτοχρονιάς όπως είναι το έθιμο περνάνε και οι εργάτες του δήμου να πούνε τα κάλαντα. Σε μια πολυκατοικία ανεβαίνει ο ένας, χτυπάει το κουδούνι σε ένα διαμέρισμα και βλέπει μπροστά του μια θεογκόμενα. Είμαι από την καθαριότητα του δήμου της λέει. Είσαι ο οδηγός; ρωτάει αυτή. Όχι απαντάει απορημένος αυτός. Έλα τότε μέσα. Τον πάει στην κρεβατοκάμαρα και του δίνει να καταλάβει. Ευχαριστημένος αυτός κατεβαίνει και λέει και στους άλλους τι έγινε. Ανεβαίνει ο δεύτερος. Είσαι ο οδηγός; ρωτάει η γκόμενα. Όχι. Τον πάει λοιπόν μέσα και ξανά τα ίδια. Ανεβαίνει τέλος και ο οδηγός. Είσαι ο οδηγός τον ρωτάει. Ναι, απαντάει αυτός. Βγάζει το πορτοφόλι της και του δίνει ένα χιλιάρικο. Παραξενεύεται αυτός, αλλά η γκόμενα του λεέι: Εγώ κάνω πάντα ότι μου πει ο άντρας μου. Και σήμερα το πρωί πριν φύγει για τη δουλειά μου είπε: Αν έρθουν απ΄τα σκουπίδια για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα χιλιάρικο και τους άλλους γάμα τους!!!!!


Υποτίθεται ότι όταν πέθανε ο Καραμανλής κυβερνούσε ο Παπανδρέου. Όταν πήγε στον παράδεισο τον πήρε ο Άγιος Πέτρος για να τον ξεναγήσει. Ο Καραμαλής είδε κάτι ρολόγια μεγάλα και ρώτησε τι είναι αυτά και ο Άγιος Πέτρος του απάντησε. Αυτά δείχνουν το πόσες βλακείες κάνουν η κάθε χώρα. Και το ρώτησε αυτό εκεί πιο είναι που πάει με λίγη γρήγορη ταχύτητα; Αυτό του απαντάει, είναι της Αμερικής. Αυτό εκεί -ξανά ρωτάει- είναι της Ρωσίας, απαντάει ο Άγιος Πέτρος και της Ελλάδας που είναι ρωτάει και του απαντάει: -το έχει ο θεός για ανεμιστήρα.


Δύο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν αγγούρια.
Δεν τα πουλάω δύο δύο, αλλά τρία τρία, λέει ο μανάβης.
Δεν πειράζει λέει η μία ξανθιά. Δώσε μας τρία.
Τι θα το κάνουμε το τρίτο; ρώτησε η δεύτερη ξανθιά
Μη στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε.


Ενώ όλοι στο σπίτι κοιμούνται ο Μπόμπος κλαίει και φωνάζει για πιπί του
Σηκώνεται η αδελφή του και του λέει "έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ για κατούρημα"
Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω εσένα
Μετά σηκώνεται ο πατέρας του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.
Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω ούτε εσένα
Ακολουθεί η μητέρα του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.
Μπόμπος: Όχι!!, δεν θέλω να με πας εσύ.
Μητέρα: Μα τέλος πάντων Μπόμπο ποιος θέλεις να σε πάει να κατουρήσεις.
Μπόμπος: Θέλω την γιαγιά που τρέμει το χέρι της.


Ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένα πέος συζητούσαν για το τι τραβάνε στη ζωή.
Άρχισε να μιλάει το αγγούρι:
Αχ τι τραβάω. Με γδέρνουν με το μαχαίρι, με κόβουν σε ροδέλες, με ανακατεύουν με ντομάτες, με μαρούλια, μου ρίχνουν λάδι, μπλιάχ! αλάτι… αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη!
Μιλάς εσύ…λέει η μπανάνα. Εμένα με γδύνουν. Μ αφήνουν ολόγυμνη, με κόβουν σε κομμάτια. Τα κομμάτια μου τα βάζουν σε γλυκό και σε παγωτό μου βάζουν σαντιγύ μπλιάχ! και σιρόπι σοκολάτα. Αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη.Αίσχος.
Ναι μωρέ! Μιλάτε κι εσείς, λέει το πέος. Εγώ τι να πώ…Κάθε βράδυ με βάζουν σε μια σκοτεινή τρύπα. Με κουνάνε, πάνω – κάτω, μέσα-έξω, ξανά μέσα με χτυπάνε ώσπου ζαλίζομαι και στο τέλος ξερνάω.!!!


Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πιό είναι "το πιο γρήγορο πραγμα στο κόσμο". Τα παιδια σηκώνουν το χέρι.
-Πες μας εσυ Γιαννάκη, λέει η δασκαλα.
-Τίποτα πιο γρήγορο από την ανθρώπινη Σκέψη λέει. Η ταχύτητα της, λέει, είναι άπιαστη…
Τα παιδιά συνεχίζουν να σηκώνουν το χέρι.
-Πες μας εσυ Φωτεινούλα, λεει η δασκάλα. Το πιό γρήγορο πραγμα είναι το ΦΩΣ κι έχει τη μεγαλύτερη ταχύτητα ως φυσικό φαινόμενο από ο,τιδήποτε άλλο, λέει η Φωτεινούλα...
-Μπράβο Φωτεινούλα λεει η δασκαλα και βλεπει παραξενεμένη και το Μπόμπο μόνο του πλέον, να κουνάει ζωηρά το χέρι του...
-Πές μας Μπόμπο λέει η δασκάλα..
-Το χέσιμο κυρία λέει ο Μπόμπος
Αμέσως ακουγονται γέλια και μια οχλοβοή στη ταξη...
-Μα τί λες παιδί μου λέει η δασκάλα. Πως αποδεικνύεται κάτι τετοιο?
-Εχθές κυρία μ'έπιασε ένα τρομερό κόψιμο και πρίν καλά καλά ΣΚΕΦΤΩ και πρίν προλάβω ν' ανοίξω το ΦΩΣ στην τουαλέτα, τα 'κανα επάνω μου.!!


Ο Μπόμπος μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
Τι ωραία μπαλόνια που έχεις μανούλα!
Γιατί τα λές μπαλόνια;
Γιατί έτσι τα έλεγε ο μπαμπάς που προσπαθούσε να φουσκώσει της μπέιμπυ-σίττερ χθές βράδυ!!!


Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά προτάσεις για να δει αν κατανόησαν το επίρρημα "προφανώς".
- Εμείς, λέει η Μαρία μένουμε στην Εκάλη, έχουμε πισίνα, δύο Φιλιππινέζες και 3 αυτοκίνητα. Προφανώς οι γονείς μου είναι πλούσιοι.
- Μπράβο Μαρία, της λέει η δασκάλα.
- Εμένα η μαμά μου, λέει ο Γιωργάκης, όποτε καλεί φίλους μας στο σπίτι για φαγητό, φτιάχνει τέσσερα ταψιά και δεν μένει τίποτε. Προφανώς είναι καλή μαγείρισσα.
- Μπράβο, του λέει η δασκάλα του.
Σηκώνεται και ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τις προάλλες ήμουνα στον μπάρμπα μου το Μήτσο στο χωριό. Κι εκεί που ο μπάρμπας μου ξύστριζε το άλογο και η θεία μου έπλενε στη σκάφη, βλέπω τη γιαγιά μου με την "Ουάσινγκτον Ποστ" (!) παραμάσχαλα να πηγαίνει προς το χωράφι.
-Ε, προφανώς... πήγαινε για χέσιμο.....!


- Ποια η διαφορά στα μαγιώ του 60 με τα μαγιώ του 90;
- Στα μαγιώ του 60 ανοίγεις το μαγιώ για να δεις τον κώλο, ενώ στου 90
ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιώ.


Μιά φορά κι ένα καιρό η Κοκκινοσκουφίτσα έκανε βόλτα μέσα στο
δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε
προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο
λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει
κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν
θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί
κουβέντα.
Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να
τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος
γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να
χέσουμε;"


- Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να
δώσω διατροφή ύψους 300.000 δρχ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και το
παιδί σας. Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ
κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά χιλιάδες το μήνα...


- Τι διαβάζει μία γυναίκα σε μία λευκή κόλλα χαρτί;
- Τα δικαιώματά της


Σ'ένα εστιατόριο κάποιος παραγγέλνει σούπα και βλέπει το γκαρσόν να έχει τον αντίχειρα μέσα στο πιατο. Μόλις το βλέπει, αηδιάζει και του λέει:
- Μπααα, όχι, δε μου κάνει. Φέρε μια χορτόσουπα!
Φέρνει τη χορτόσουπα, πάλι ο αντίχειρας μέσα κι αυτό συνεχίζει μερικές φορές ακόμα.
- Μα καλά ρε άνθρωπέ μου, δεν καταλαβαίνεις τι γίνεται; Δεν καταλαβαίνεις
ότι σου επιστρέφω τις σούπες γιατί έχεις τον αντίχειρά σου μέσα;
- Και τι κάνω καλέ κύριε; Εχω έναν κάλο εδώ και ο γιατρός μου είπε να τον
έχω συνέχεια ζεστό.
- Καλά ρε άνθρωπέ μου και στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις; Στη σούπα που θα
φάω εγώ βάζεις τον αντίχειρά σου;
- Ε και πού να το βάλω καλέ κύριος;
- Και τι με νοιάζει εμένα που θα το βάλεις; Να το βάλεις στον κώλο σου!
- Εκεί το είχα πριν καλέ κύριος, αλλά έπρεπε και να σας σερβίρω.


- Πώς μπορείς να κάνεις το πουλί σου διάσημο;
- Από στόμα σε στόμα.


Ενας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Εεεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;
- Εεεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
(γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρη, φράγκο δεν αξίζεις!


Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;


Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου
αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.".
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και το βλέπει τίγκα πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε
από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του
λέει "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό
που έκανες;".
Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα,τα υπόλοιπα είναι
της γιαγιάς σου...


Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει.
Ο παππούς λέει:
- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;
Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε:
- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα.
Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά.Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν. Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:
- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;
Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Kάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό!


ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ-LINKS-VRML-XΩΡΟΧΡΟΝΟΣ-DOWNLOAD-BΓΑΛΕ ΛΕΦΤΑ-ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ

MIDI Μουσικη

Tassos Manolis Production™ copyright 1999 ©

Life is a big joke , so smile!

dyktio ΙΙΙ